Gaslighting: Mehr Selbstbewusstsein im Umgang mit Narzissten

Erstes Handwerkszeug, um gegen die Manipulationstechniken des Gaslighters vorzugehen, haben wir im vorangegangenen Teil mitgegeben. Da die Techniken, derer sich die Gaslighter, die Narzissten, allgemein die Cluster B-Persönlichkeiten, bedienen, weitestgehend immer die gleichen sind, ist es auch unwesentlich, welche (klinisch auffälligen) Persönlichkeitstendenzen im Speziellen beim Manipulator vorliegen. Herauszustellen ist vor allem eines: die Antisozialität des Verhaltens. Da dieses hinter verschlossenen heimischen Türen oftmals die Frauen in der Opferrolle betrifft, gerät die Debatte um Gaslighting in einen zunehmend gesellschaftlichen Konsens, vor allem vor dem Hintergrund der gesellschaftlichen Stärkung des Selbstbewusstseins der Frauen. Nur durch mehr Selbstbewusstsein im Umgang mit Narzissten kann diesem unsozialen Verhalten Einhalt geboten werden.

Gaslighting in gesellschaftlichen Rollenbildern: die hysterische Frau?

Ähnlich wie Ingrid Bergman in dem Film »Gaslight« durch das Triggern ihres Mannes von ihm Hysterie und eine psychische Erkrankung vorgeworfen wird, werden gesamtgesellschaftlich Stimmen laut, die Gaslighting als Phänomen einiger hysterischer, emanzipierter Frauen abstrafen. Doch so ist es nicht.

Betrachtet man Beziehungen mit analytischem Blick, werden im Umfeld so einige Partnerschaften vorzufinden sein, in denen die Frau wie selbstverständlich sich dem Manne unterordnet. Nicht offensichtlich, nein. Eher subtil. In diesen Beziehungen bestimmt der Mann die Atmosphäre im Alltag. Die Tageslaune, wenn man so will. Die Frau übt sich in Nachsicht, Geduld und ist um Harmonie bemüht, einfach weil sie auf die Art sozialisiert worden ist. Viele Frauen kennen diese Form der Beziehung nicht anders und geraten auch im Erwachsenenalter in diese Form der Abhängigkeit. Bereits in der Kindheit hat sich die komplette Familie auf den Vater fokussiert, auf den es Rücksicht zu nehmen galt, dessen Wort Gesetz war. Für viele Frauen fühlt sich diese Konzentration auf den Mann und auf das, was er sagt, als völlig natürliches Verhalten in Beziehungen an.

Es gibt also noch so Einiges zu tun im Hinblick auf die Emanzipation. Gesamtgesellschaftlich und individuell.

Schwäche gibt Narzissten Stärke

Nutze deine Stärke für dich, nicht für den Gaslighter. © Scott Swigart under cc

Steckte man jahrelang in einer Beziehung mit einem Narzissten/Cluster B/Gaslighter fest, ist der Selbstwert ordentlich zersetzt. Man muss sich sein Selbstbewusstsein regelrecht zurückholen. Zum einen helfen die Techniken aus dem vorangegangenen Artikel im Umgang mit Gaslightern. Zum anderen unterstützen allgemeine Techniken zur Stärkung des Selbstwertgefühls.
Doch dafür muss man zunächst seinen Gegner kennen. Jenes gilt nicht nur für den Gaslighter, sondern auch für die eigenen Selbstzweifel. Was ist dieser sogenannte Minderwertigkeitskomplex eigentlich?

Nagender Selbstwert. Den Gegner im Inneren kennen.

Ein geringer Selbstwert zeichnet sich durch folgende Kriterien aus:

Angst davor, nicht gut genug zu sein, nicht gemocht zu werden, Fehler zu machen, falsche Entscheidungen zu treffen
Bewertung des eigenen Selbst über das Urteil anderer, Meinung anderer wird zuviel Gewicht beigemessen, Kritik anderer reißt einen enorm runter, Selbstzweifel
von sich aus Opferposition/untergeordnete Position einnehmen, andere werden als besser bewertet
übermäßig viele Gedanken über das eigene Ich machen, schlechtes Gewissen, Selbstvorwürfe
eigene Stärken werden unterschätzt, alles vermeintlich Negative in Bezug auf die eigene Person wird dagegen überbewertet
versuchtes Perfektionsstreben, damit der labile Selbstwert nicht in Gefahr gerät

Das ist der Gegner im Inneren. Liest man diese Punkte, dürfte klar sein, warum der Gaslighter bei einem ein derart leichtes Spiel hatte. Wie geht man nun damit um?

Das eigene Ich stärken

Es gilt nun, diese negativen inneren Gedanken zu untergraben und seine eigenen Stärken zu stärken! Wie bereits erwähnt, besitzt das »Opfer« in manipulativen Beziehungen oftmals in einigen Ansätzen die größere innere Stärke im Vergleich zum Gaslighter. Es ist nämlich fähig, einen anderen Standpunkt einzunehmen, ohne dass es den eigenen Selbstwert davon bedroht sieht (ganz im Gegensatz zum Gaslighter!). Auch hat das »Opfer« sehr viel Energie in das Wohlergehen des Gaslighters investiert, Verständnis gezeigt, ihn unterstützt, bestärkt etc., was ebenfalls für innere Kraft spricht. Und genau bei diesen Punkten setzen wir psychologisch an!

Selbstbewusstsein bedeutet:

Bewusstsein über das eigene Können, die eigenen Fähigkeiten
wissen, dass man nicht alles weiß und kann, keine Belastung dadurch erfahren
nachsichtig mit eigenen Fehlern sein, über diese lachen können (Kehre eigene Fehler in ein Eingeständnis und einen Witz um: »Dann bin ich wohl doch kein Telefonjoker für dieses Thema« o.ä. Eine inzwischen bewährte Methode, die in den sozialen Medien oftmals genutzt wird und sehr sympathisch wirkt.)
als Mensch für sich liebenswert und respektiert fühlen, aber nicht überheblich sein
nicht der Beste sein wollen oder Selbstwert über Leistungen darstellen wollen, sich nicht als etwas Besonderes sehen wollen, aber sich des eigenen Wertes bewusst sein
kritischen inneren Stimmen wird nur in Maßen Gehör geschenkt, um die Situation zu bewerten, ansonsten der Kritik nicht zu viel Macht einräumen
statt verzerrter negativer oder übertrieben positiver Selbstwahrnehmung, stabile realistische Selbsteinschätzung

Mehr Selbstbewusstsein im Umgang mit Narzissten

Was lässt sich extern tun für mehr Selbstbewusstsein im Umgang mit Narzissten? Auch auf die Gefahr hin, dass wir uns in einigen Punkten (vergleichsweise zum vorherigen Artikel) wiederholen: es liegt einzig daran, dass die nachfolgenden Methoden sowohl für den Umgang mit einem Narzissten als auch für die eigene Selbstwertstärkung nützlich sind.

Persönliche Unabhängigkeit herstellen

Freiheit führt zu Gelassenheit und mehr Selbstbewusstsein im Umgang mit Narzissten. © Omer Unlu under cc

Manchmal sind Opfer von Gaslightern in einer wie auch immer gearteten persönlichen Abhängigkeit. Finanzieller Natur zum Beispiel. Hier gilt es, sich soweit wie möglich zu befreien. Verfügt man selbst nicht über ausreichend finanzielle Mittel und hat diese auch nicht – etwa durch einen Job – in Aussicht, sollte man sich in Hinblick auf staatliche Unterstützung informieren. Gaslighter besitzen eine Art »Zuhältermentalität«. Ginge es nach ihnen, steht ihnen deine Zeit, dein Geist, dein Körper, dein Geld wie selbstverständlich zu. Das muss man wissen, um sich aus diesem Trugschluss befreien zu können.

Unwohlsein aushalten

Denk nach: Fühltest du dich durch den Gaslighter respektiert? Nicht in den Momenten, wo er dich mit Komplimenten überschüttet, sondern stabil an jedem Tag, selbst im Streit. Oder hattest du das Gefühl, ihm ständig nach dem Munde reden zu müssen? Wurdest du Opfer der narzisstischen Wut, sobald du anderer Meinung warst?

Schafft der Gaslighter es noch, einen zu triggern in Bezug auf Ängste, einem schlechten Gewissen, Mitleid oder sonstigem Unwohlsein, ist es wichtig, innerlich zu erspüren, dass diese Gefühle vorübergehen. Beim Gaslighter und auch bei einem selbst. Und zwar ohne dass man versucht, schon wieder problemlöseorientiert auf den Gaslighter einzugehen. Aushalten, bis das ungute Gefühl vorbei ist. Ansonsten außerdem Sport machen, Spazieren gehen, irgendwas. Auf die Art löst man die innere Abhängigkeit vom Gaslighter und seinen Tageslaunen auf.

Wohlgefühl herstellen

Diese Floskel ist so profan wie ehrlich. Um eine eigene innere Insel der Ruhe zu haben, welche einem stabil inneren Frieden herstellt, muss man sich um das eigene Wohlgefühl kümmern. Dass Sport auch aus körperlicher Sicht Ängsten entgegenwirkt, weil ausgeschüttete Stresshormone abgebaut werden, ist ebenso wahr.

Innerer Abstand! Weiche von mir!

Manchmal ist es nicht möglich, sich vollends aus ungesunden Beziehungen zu entfernen, etwa weil man mit der Cluster B-Persönlichkeit gemeinsame Kinder oder finanzielle Verpflichtungen hat. Hier hilft nur der innere Abstand. Gaslighter stellen einen Zustand der Angst, des schlechten Gewissens, des Schmerzes beim Gegenüber her, weil sie selbst in bestimmten Situationen (Streits etc.) heillos überfordert sind. Sie benötigen Macht, um ein Gefühl der Kontrolle über ihr Leben zu haben. Doch Verständnis diesem Verhalten gegenüber ist nur begrenzt sinnvoll, nämlich nur, insofern es dem eigenen Abstand zum Gaslighter dient. Hat man genügend inneren Abstand, können einen die Befindlichkeiten des Gaslighters nicht beeinflussen.

Bis hier hin und nicht weiter!

Freundlich gegenüber dem Gaslighter, aber mit innerer Distanz. Außerdem die Situation verlassen, wenn es unschön und unsachlich wird. Viele Gaslighter sagen die furchtbarsten Dinge mit einer ruhigen Stimme und einer »Ich meine es doch nur gut«-Attitüde. Jenes muss man erkennen und sich innerlich davon frei machen. Man sollte lernen und fühlen, dass Ungewissheit in Bezug auf den Gaslighter und seine jeweiligen Gemütszustände aushaltbar ist. Mehr noch: Es sind seine Belange, nicht deine. Setzt man Grenzen, nimmt man ihm einerseits seine wichtigste Waffe und andererseits kann der eigene zersetzte Selbstwert auf lange Sicht heilen. Weil man für sich selbst einsteht.

Mehr Energie für mich

Wird man sich darüber bewusst, wieviel Aufwand man betrieben hat, um den Gaslighter zu verstehen, sich zu rechtfertigen, ihm zu helfen etc., zeigt es einem auf, wie viel innere Stärke man im Grunde besitzt. Die vormals abgesaugte Energie wird nun für die eigenen Kapazitäten genutzt!

Frieden in die Situation bringen

Sich nicht mehr als Opfer betrachten, sondern als eigenständige Person, die sich durch die Welt manövriert. Vor allem, wenn bei einer Cluster B-Beziehung Kinder mit im Spiel sind, ist eine möglichst friedliche Lösung sinnvoll, sonst kann allzu schnell der Scheidungskrieg drohen. Dies funktioniert, indem man versucht, zwar Grenzen zu setzen und Stärke zu zeigen, aber dennoch höflich bleibt, um den Selbstwert des Gaslighters nicht zu verletzen. Kurzum: Gedeihe ihm Respekt an, ohne Angst vor ihm zu haben.
Hilfreich kann es zum Beispiel sein, dem Gaslighter zu sagen, dass man ihm nichts Schlechtes will und ihm seine eigenen Vorteile in Bezug auf die neue Situation aufzeigt. Dazu ist sehr viel Feingespür nötig, aber gerade davon haben Opfer von Gaslighting viel zur Verfügung. Nutze dies für dich.

Aber Achtung! Bei Drohungen und körperlicher Übergriffigkeit sind unbedingt striktere Lösungen vorzuziehen. Polizeiliche Meldungen und extern Hilfen holen, haben dann oberste Priorität.

Vielleicht ist er ja doch nicht so schlimm.

Wenn du das denkst, wirst du dem Gaslighter noch weiterhin die Tore zu deiner Seele öffnen. Er zehrt davon, dir deine Stärke abzugraben. Erst wenn es dir schlecht geht, geht es ihm wieder gut. Jenes ist sein Mechanismus, um seinen labilen Selbstwert zu stärken. Narzissten besitzen weniger Empathie (maximal eine Art kalte Empathie, die sie voranbringt). Dem Narzissten würde eine professionelle Therapie helfen, doch dafür bedarf es Krankheitseinsicht. Einem solchen Vorschlag wird er mit Wut, ruhigen manipulativen Worten der Schuldumkehr (»Das ist lächerlich. Du bist die, die verrückt ist.«) oder mit Spott begegnen.

Davon abgesehen: Willst du wirklich wieder in diese alte Identität zurück? Eine Identität, die er dir aufgedrückt hat?

Hilfreich ist, sich aufzuschreiben, was er an Beleidigungen gesagt oder getan hat. Hilfreich ist ebenso, den Fokus auf die eigene frisch gewonnene Kraft zu richten, wenn man sich vom Gaslighter lossagt. Auf die Art lässt sich mehr Selbstbewusstsein im Umgang mit Narzissten erlangen. Besinne dich auf deine Stärke, die du in dir trägst!